三月十八日，周五，天气突变，早晨的晴天到了下午就突然下起暴雨。惠深沿海高速一路大雾雨天，能见度相当低，估计不到40米的样子。我独自驱车飞驰在两面土山雾气弥漫的高速，路是迷茫的，心却很舒坦，只因见到让我牵挂的爸爸妈妈，美美吃上妈妈给我特制的家乡菜茶，看着爸爸妈妈慈和的面容，好好好好轻松地说了一中午的话…… 

       回到家，已经是晚上七点半。门一打开，女儿迎面扑来：“妈妈……妈妈~~”

      “乖孩子，妈妈今天回来晚了。”

     （除了爸爸，奶奶和孩子都不知道妈妈今天不用上班，高三英语会话考试，妈妈放假一天，妈妈率性一个人冒着大雨雾天驱车来回七八个小时回家陪同外公外婆吃了餐饭，匆忙赶回深圳，塞了两小时的车……） 

       女儿把我搂得紧紧，根本不容我换下疲惫的外衣。

     “想妈妈了吗，宁？”

     “想”！

     “爱不爱妈妈？”

    “爱”！

      宁宁说得铿锵有力，不停点头。

    “妈妈，抱抱。”宁宁现在说话很清楚了。

    “来，亲亲妈妈。”

    “嗯~~”！好响亮的一个吻，加上拥抱，一阵暖流顿入心田……我当妈妈，多么幸福的感受。眼前这一岁多点的宁儿，也一样感受到拥抱妈妈的幸福和快乐吗？

       可是想及今日匆匆赶回看望爸爸妈妈的心情，我懊悔了，内疚了……我多久以前拥抱过妈妈？亲亲妈妈？对妈妈说“我爱妈妈”？这种记忆几乎没有办法想起，多遥远的事！我几乎找寻不到对母亲表达爱的痕迹。纵使如今日想念父母而匆匆回去看望爸爸妈妈的深情，也避免不了让母亲内心增加几分对我一人路上的担忧。

       我多么不孝？！

       夜晚的时候，宁儿依偎在我怀里恬然入睡，我却开始失眠了，还是想念妈妈……想妈妈开始花白的头发，想妈妈粗糙得几乎长出硬茧的双手，想妈妈因为腰椎疾病不能劳累的身体，想妈妈经常说头疼失眠的状态……想着想着，眼前迷糊了，不争气的泪水夺眶而出；想着想着，更多的担心和内疚顿涌心头；想着想着，巴不得时刻能陪伴母亲左右，再也不离开半步了。想着想着，起身给爸爸发了一条信息：“变天了，妈妈要注意保暖，别感冒。多休息！”

       爸爸迫不及待给我回了电话：“放心你妈妈，还有爸爸在。你安心工作，好好照顾宁。”我默然，我明白妈妈是幸福的，有儿女，更有爸爸相伴。然而可怜天下父母心，自己已过花甲之年，折腾完孩子读书、就业、成家，又开始担心孙辈了。我对爸爸妈妈的感恩却怎么叫“报得三春晖”？

       离家十六年有余，每于想起爸爸妈妈，百感交集，甚至有些懊悔于当初大学毕业选择离家工作的决定。尤其对于妈妈，想念的心情相当复杂，总有给妈妈“立传”的冲动。然而只是冲动，因为妈妈一路的故事太长，我跟随妈妈成长的轨迹太远，以至于满肚子对母亲的感受、感激和想念，却无言以表。终究因为这个那个不成道理的缘由甚少记录自己的爸爸妈妈。

       这回又想起，读《寻找母亲》，生活中无处不在的母亲，有一天突然失踪了。“你”开始寻找母亲的痕迹，复原对母亲的记忆，希望在寻找获得了重新走近母亲的契机，到处散发寻人启事、刊登广告，想方设法寻找母亲。可是我看到，“你”有太多的追悔和遗憾，“你”有太多的不该与茫然，甚至于连母亲的生日、年龄、近貌“你”都想不起。我认为“你”有多不该，即使“你”的寻找是有希望的，纵使“你”能找回母亲并补偿“你”对母亲过去忽略的一切，那都注定遗憾。再说，“你”能找回来吗？我读着，看着，替“你”揪心，替“你”泪流。

       我不可以，我狠狠告诫自己。我不能等失去之后去寻找，去茫然等待，我看到“你”内心追悔莫及的痛是对我的警示。我多么幸运呀，及时读到《寻找母亲》，及时提醒我想念妈妈、看望妈妈的同时要记录妈妈，“寻找”妈妈，“寻找”我所知道的关于妈妈的点滴，聊表对于母亲的牵挂……