写下这个标题，我知道泪水必然会迷濛我的双眼。亲爱的母亲，虽然您每天都陪伴在我的身边，而我每天却总是行色匆匆，无暇顾及您的感受，甚至没有好好的陪您聊聊天。因为在我最需要您的时刻，您从来不会迟疑与吝啬您能给予我的温暖；因为老觉得我还是个孩子，您也不过迈入花甲之年，总觉得来日方长……感谢《寻找母亲》，让我停留下匆忙的脚步，回望昨天。没有爱比母亲的爱更宽广。我们都是幸福的，因为我们的母亲还在我们身边。是的，懂得母亲，照顾母亲，是我们首要的事情。
亲爱的母亲，我人生的每一步，都凝注了您多少心血。不能回望的昨天啊。当我也做了母亲，您的“翻古”还原了襁褓中的我所不能记住的一幕幕。时隔三十来年，母亲您还记得刚生下来的我的样子。当奶奶为我戴上一顶小花帽子，您说我的眼睛在帽子下扑闪的样子您至今还记得很清楚。母亲，都说女儿是母亲的小棉袄，您那会对望那双与您相似的眼睛时，一定有不少憧憬吧。真惭愧我至今也没能回报您一丁点，却带给您无尽的操劳。夏天来了，您说那会没有空调，用风扇又怕我着凉，在我睡觉时，您总是先用水盆在床上凉好一块地方，再把我挪过去……
现在您又在帮我带我的宝贝。您曾经逗几个月的外甥，空调在哪里。不会说话的小家伙马上望着空调。妈妈在哪里？小家伙毫无反应。您忍不住的笑。奇怪，明明为了儿子，我再也没有一夜整觉，我总是亲吻他抱着他呵护着他。他却不认识我只认识空调。难怪三毛说，父母是守望我们的天使。只是我们心安理得的享受这种守护，并对这种守护漫不经心。现在有父母的帮助，我带宝宝还觉得很辛苦。想当年，外婆与奶奶都帮不上母亲，父母因为工作单位隔得很远，只有两地分居。母亲独自一人带着襁褓中的我和弟弟。个中滋味，怎一个艰辛了得。莫笑我懵懂的小儿不识母亲，我也是那个没心没肺的家伙呢。虽然我还记得小时候您外出回来总不忘带给我一块双喜糖，直到我们都是大孩子了，您还舍不得别人给您的任何的好东西，哪怕是一包喜糖，也一定要留给我们；您在厨房里忙忙碌碌，但餐桌上好吃的您总是分给别人。
犹记得小时候巴士还属国营，不知为何一定要隔许远才有一个站。母亲的单位离车站还有几里开外。母亲或拎着大包小包，或牵着我们的小手，走上好几里搭车去爸爸单位。那一路总是尘土漫漫，落下了母亲多少脚印多少牵挂。公交匮乏的时代，去搭车或者去看戏，走累了，总是母亲背着回来，有时就在母亲的背上睡着了。那悠长的路，那暖暖的后背，那孩子与妈妈说不完的话，我，怎么都快忘记了。
犹记得一次爸爸带我去看母亲，母亲也恰好去看我们。两辆巴士擦肩而过时，我正好趴在窗边看风景。眼尖的我发现母亲在迎面而来的巴士里，高兴得使劲欢叫母亲。那欢呼雀跃的心情啊。是的，在小时候，母亲是最让我感觉温暖的，因为我没有机会像别的孩子总偎依在母亲身边。一岁多起，我就在爸爸单位的托儿所，稍后是幼儿园里度过了我的童年。我总是渴望着母亲的出现。犹记得上小学时，母亲来看我，我最怕的就是放学回来见不到那温暖的身影，母亲又回去上班了。瞬间便觉得房子空空落落，好像少了什么。还记得有年夏天，母亲回去时悄悄为我买了双绿孔雀款式的凉鞋放在床头。放学回来，母亲不见了，我怎样抱着凉鞋忍不住泪水的流淌。夏天，母亲在水房洗衣服，我就黏在旁边给她打扇子，赶蚊子……岁月的确是神偷，偷走了母亲的青春，偷走了母亲的青丝，也偷走了一个孩子，对母亲的无限依恋。
犹记得去上大学前我那意气风发的感受。终于可以告别小城，告别母亲的唠叨，我一点也没有离家的凄惶。母亲的信总伴随着黄昏的来临落在我的桌头。我没有读出母亲的想念，我正沉浸在自己的世界里。一个月过去，新鲜劲消失，我马上急切地踏上回家的列车。回到家，母亲还没有下班，冰箱的冷藏室里摆满了我爱吃的菜，个个都中吾怀！恐怕头天晚上母亲在厨房忙到很晚吧。天冷了，母亲织好了毛衣托老乡替我捎来……后来的日子，我总是在眺望自己前方的路，虽然我也很迷茫，并不清晰自己究竟想要什么。我的人生计划里没有给母亲预留多少位置，因为我还在寻找自己的天空。可母亲的人生里，自从有了我们，却总是预备着为我们牺牲所有。
犹记得考研的时候，母亲来看我。您在屋里转悠，为我忙前忙后。我却不大习惯，觉得您的转悠有些让我没法专心复习，复习效率反而降低。终于，我低声地说，妈妈，您回去吧。您很吃惊，可您还是毫不迟疑地说，好。阴冷的冬天的午后，风萧萧，我在车站与您告别。什么也不能给您，我只有递给您一张公交卡。我说，您拿着，坐车方便。您接过卡，我却分明在模糊的泪水中看到了您眼角的泪水，在那皱纹的阡陌中流淌。那冬天的街角，母亲的眼泪是我心里永远的痛。我知道，您为我们操碎了心，操碎了心啊。您像一个战士，随时准备投入护卫儿女的战役，您满满地准备使出浑身的劲，只待儿女的召唤。我们确实都是带着原罪的子女，只有在最需要的时候才想起母亲是我们人生中最坚实的依靠。
后来，我一个人备考感觉很是孤独，又把母亲叫过来陪伴我。您再来，只要我在复习，您就缩在墙角织毛衣。我几个小时不动，您也几个小时不动。等到我起身了，您马上起身，高兴道，终于可以上洗手间了。夜里，我睡不着，您总是不顾冬夜的寒冷，去帮我拿安神的药。我看书看得辛苦，临近考试总是有些失眠。我黯然道，我以后都不会睡觉了。您总是安慰我，不会的，孩子。考试前，您给我的毛衣也织好了，玫瑰红。您说，穿上吧，孩子，上天会保佑你的。
一晃，我也是三岁孩子的母亲了。在孕育孩子的过程中，母亲一直陪伴在我左右。孕期陪我散步，变着花样给吐得厉害的我做吃的；月子里，细心护理我和小家伙，没有月嫂，母亲一双手忙里忙外；宝贝还不会走路时，母亲总是不辞辛苦帮我抱孩子，怕我不够力气抱我的胖小子……
我曾经非常向往工作之后把母亲接来和自己一起住，以为这是最最幸福的事情。事实上，来到大都市的我其实并没有三头六臂应对各种纷杳而至的压力，并没有多少闲暇顾及那个在厨房忙碌的母亲，那个在阳台晒衣服收衣服的母亲，那个全心全意帮我守护孩子让我安心工作的母亲。
直到2009年初，母亲查出了冠心病，必须立即造影。我才体会到什么是心神不安，我才发现我甚至都没有专门给母亲做过一餐饭，我才明白原来“子欲养而亲不待”是怎样一种哀伤。我倾尽了自己不多的积蓄，给母亲装了两支支架。谢谢上苍的眷顾，我还有母亲，我还有机会偎依在母亲的身边，虽然小时候我曾经无数次的渴望过这个时刻，而现实并不是想象的那样。似乎，手头总有些事情要忙；似乎，我还有许多机会在后头去报答我亲爱的母亲；似乎，母亲好像也并不理解我，我还像个孩子不时与她赌赌气。我总以为生活在别处。其实，母亲的生活也应当在别处啊。她隐藏了自己对生活的期待与幻想。这一切，只因为，儿女从手心慢慢走向更宽广的世界时，他们的脚步必将无限延伸母亲的视线。母亲总是义无反顾把自己交织进了儿女的一生。读小豆豆的母亲黑柳朝的书《小豆豆与我》时，我看到这个可爱的老太太说她真正的人生是从八十岁开始的。因为那会，她已经不必再为老公为儿女操劳，在美国的一个小院里，看到满院子的花，她决定在那住下来，在那开始她真正的人生。
身为孩子的母亲，我深深懂得，爱，永远是轮回。享天伦之乐是我们平凡人最美好的感受。父母从不要求回报，也不希冀索取。守着孩子长大，为孩子牵肠挂肚，已经让他们感到幸福。亲爱的母亲，今天下班后，让我挽着您的手，陪您好好地散散步，聊聊天。母亲与孩子间的故事永远说不完。让我们慢下来，陪伴母亲看看最好的风景。母亲，您是世界上最爱我的人，我爱您。
