2003年7月26日之后的很长时间，季节定格在秋天，记忆里都是落叶萧索，天空倒是晴朗的，但阳光很薄淡。我一直很忧郁。

　　我总还是会想起乐言，当我走过与他散步的校园，望着手机上他给我买的绿松石吊坠，甚至，当我握着一罐甜蜜又伤心的可乐，我总会想起他，不由自主地，无可奈何地。

　　钉子在昏天黑地地忙着考G考托，他突然奋发图强起来，可是他仍然会尽量陪我吃饭，在食堂的人声鼎沸里一边快速往胃里塞下食物，一边听我不务正业的多愁善感。我知道我多少让人觉得泄气，尤其对于一个斗志昂扬准备出国求学的上进青年而言，我这样的无精打采实在有碍视听。可是，除了钉子，又有谁会陪这个失恋了意兴阑珊的我呢？

　　终于有一天，钉子神色有些迟疑地说：“凡凡，要不你也跟我一起准备考G考托怎么样？”我无精打采地拨着餐盘：“干吗？”“其实可以考虑一下的，先好好考试，然后申请学校，你成绩一直都不错，一定能拿到奖学金的，现在努力一下没准到时候还可以在一个学校呢……”钉子兀自说得起劲，我不耐烦地打断他：“还做同学啊？都做了十几年同学了，你还没烦啊？我不想出国，国外有什么好的。”钉子闷闷地扒饭，沉默良久：“总比你现在整天这样闲晃着强。几个月了，你说你都干什么了？”我忽然火了，我把筷子啪地扣在餐盘上：“不要你管！你考你的试好了，我爱怎么样就怎么样！”

　　我冲出食堂，心里旋即涌出后悔来，开始是淡淡的，后来越来越浓。

　　钉子是为我好的，他一向如此，我不该这样对他。

　　只是，我这样的挫败感和伤心，又要怎么样才好？

　　你知道吗？乐言，你也是我的初恋。

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　　无论怎样时间都还是过去了，无论你快乐着，悲伤着，哭着，笑着，它仍然不动声色地马不停蹄。我终究还是恢复到正常的生活中，抱着课本跑来跑去地换教室上课，怨声载道地咽着食堂饭菜，此外还要开始四处留意着准备找工作。已经是大四，钉子的美国学校联系得七七八八，他自然没有生我的气，他从来不会认真跟我计较。事实证明，我的初恋也没有什么大不了，时间没费什么力气就把它抚平了，没有今生今世那么壮烈，一点都没有。

　　我差不多以为自己已经完全忘记乐言的时候，有天我在家乐福超市遇见了他。还有他的女朋友。女孩很纤细，皮肤很白，跟他从前描述的一样。她在蜜饯货架前仔仔细细地挑选，乐言站在一边脸上有一点熟悉的不耐烦。就在我们目光交汇的刹那，乐言流露出很是复杂的表情，有点惊讶，还有点别的什么。我没有停下，直接与他们交错过去，心里突然还是酸涩起来。

　　我找到钉子，说：“我看见乐言了。我还是有点难过。”钉子沉默一下说：“我明天去上海签证，晚上请你吃饭。”停一下又说：“带喝酒的。”我说好啊好啊，你从来不带我喝酒。

　　结果还是老样子，我不停地说乐言，钉子静静地听。我们喝了很多啤酒，最后都有点相对泪眼的样子。我有点控制不住：“钉子你说我是不是很没出息，可是乐言，他真的是我的初恋。”

　　“那又怎么样？”钉子陡然站起身来，他皱起眉毛陌生地凝视我“吉凡凡，你也是我的初恋！”

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　　钉子走的时候，我去送他。白色大鸟隆隆起飞的时候，我忽然意识到没有钉子的这一大段空白里，将会有多少莫名的失落。

　　钉子总给我打电话，他的声音听起来还是老样子，我们也总还是互相言辞激烈，毫不客气。

　　我和钉子并没有在一起。乐言的初恋，我的初恋，钉子的初恋，这些搅在一起总是需要很多时间才能弄得明白。好在我和钉子，我们都还有很多时间。因为这一次的恋爱，我们都希望不再有分别，不再说再见。

　　现在是2005年最后的秋日，我看着自己2003年仲夏雨中的相片，喝一口冰镇可乐，开始写一封给钉子的长信……