今天入梅了，天气特别的闷热，心情也无比的糟糕，沉沉的，如跌在了谷底。

徘徊在街头，不知该往哪里走，哪里才是我的家。不知不觉，我又走到了“一角书屋”，望着摆放整齐的书本，望着一个个坐在小板凳上的人儿，望着和蔼可亲的阿姨，我的心莫名舒缓了。

不知什么原因，在这儿，静静的，我有了一种倾泻的欲望，想把那压抑在胸口的石头搬走。于是，我开始了娓娓述说，而书店的阿姨只是静静地听着。

今天，我和阿姨（爸爸的第二任夫人）又拌嘴了。事情很小，可我就是无法忍受。这几天，天热起来了，可我的床上还是冬天。阿姨整天在家，从来不会想到帮我换一下。我这几天很忙，快要期末考试了，仅仅完成每天的试卷都要花费很长时间，哪还有时间抽空出来整理。

但想归想，我还是挤出一点点时间把床上整理好。没想到，她还责怪我不帮她干家务。

我每天要上学，要抽空洗自己的衣服，有时饭吃完还要洗碗扫地，甚至带一下弟弟。你说：这不是做家务吗？她要我做到什么程度？现在有哪个女孩是这样的？

我有点伤心，为什么她不能对我好一点？但我能理解，谁让她不是我的亲妈妈呢？更何况，我有这样不堪的妈妈。

父母在我三岁的时候离婚，经法院判决，我归爸爸，但妈妈必须承担抚养费2400元每年（她总是半年付一次）。去年上半年，她给了我800元，说剩下的400元等我到她家去时再给。可她又重组家庭了，看着那些陌生人，我多多少少有些尴尬，所以我去得次数很少。那次暑假我没去，因此那400元也没了踪影。我也认为，她是我的妈妈，可能经济不太宽裕，也就算了。可接下来，她爽性都给我800元。甚至到今年一分也没了。而我却傻傻地签了字，并没有在第一时间告知父亲。

当父亲在今年提起诉讼中要求母亲拿出抚养费时，我的妈妈竟出具了一份材料，说我拿了1800元两次，甚至还有证人。

爸爸望着材料，第一反应就是随手甩了我一个巴掌，厉声道：“你那两千元怎么用去的？”我一点也没感到脸疼，心却无端揪成一团，眼泪不知什么时候流了下来。我睁大眼睛，望着我的妈妈，心里喊道：“你真是我的亲妈妈吗？”

旁人也在劝说：“你拿了就说一声吧，你妈妈不会诬赖你的。做妈妈的哪会这样啊！”

我无语问苍天。

我只能让眼泪尽情流淌。

耳边充斥着老师的苦口婆心的劝解、邻居的好言好语、爸爸的怒其不争，可统统认定我有错。

我只能选择沉默。

我想到了死，死了不就解决了一切了吗？就不用面对这样的尴尬了。可我立马想到——死真能解决这一切吗？能让他们相信我吗？

不可能！也绝不会！

我不能这样做！

事情到了后来才出现转机，由于证人的坦诚交代，我才从“诬赖者”的身份中还原。可我还是无法原谅人心的险恶。

这是我人生的第一课——认识了人心的丑陋。

父亲的无奈，阿姨的冷漠，妈妈的漠视，我的家究竟在哪里？

《飘》是我很喜欢看的一本小说，尤其是里面的斯嘉丽。她在无数次的挫折中站起来。记得斯嘉丽曾说过“只要我脚踩着红土地，明天又是新的一天。”

我相信，只要我不放弃，明天又是新的一天。

如今，我必须且唯一能做的是——用心学习，充实自己。